你怪我吧。

我不配爱你。

若仅仅是这样，尹元鹤只是会难过，会被自己逼疯。

可是我活不长久，这令我更难过，你知道为什么吗：

若是我能活得久一点，那么就算是自虐，却也能苦中带甜的这么挨下去，可最可悲的，是我当我发现我终于不再畏惧自己的脆弱全全都告诉所爱，再也不害怕失去时。

一直清醒的知道，自己这是如同死前的走马灯。

将军死后，我又开始流浪，之后遇见了你。

初见你，你是只小猫。

我很喜欢猫，因为我自己，就像猫，但你不一样，你是只有些调皮的小猫。

还记得你第一次化人么？

那时候我真被吓了一跳，可是很快又接受了——我终于不孤单了。其实十五六岁时，我过的，也真的很开心，就算是为了权力而疲于奔波，就算是在最爱美的年纪，因为太过繁忙甚至不能去施些粉黛。

可有你，我觉得心安。

狭小的屋子，我听见你呼吸，远多于我心跳。

我不是圣人。

咫尺的距离，可有发现，有人会侧头，眼神闪躲开另一人的目光吗。

那些日子，我低头看的是书，抬头看的是你。

我真觉得，一股踏实，安稳的心安，不同于以前，那些梦幻，因为我知道我自己过的，是苦的，可是心里，却很甜。

后来我受夫子赏识，做了他的弟子，又一路往上爬，最后成为刘枞的伴读。

我离开了家，也离开了你，我矛盾的想着复仇，却又时时刻刻的想到你，不过那时，或许不能算作这种有情欲的爱。

我就是怕——

我走了太久，你有了别人，你不要我了。

你在等我，我心里如释重负，我心里庆幸，雀跃，我自私的想，你一辈子，都不能跟别人一起，你要和我一起，可是我又想到，如果你真的要和别人，我又能做什么？

我什么也做不了，只要想到，我就想到以前，于事无补的一切，命运总爱嘲弄我，或许就算我真的挽留，也什么都不会发生。

谁会爱尹元鹤这个虚伪，自负的家伙呢。

于是我变得更沉默，脾气对你也变得更坏。

这全都是我的错，是不能用爱来当做情绪崩坏的借口的错，是我性格扭曲，是我蠢笨。

不懂爱人，也不懂你。

可我的权力越来越大，隔阂同你，也越来越大。

给我的错觉，就是——

你不要我了。

可是明面上好像是你听着我话似的，但其实完全是霏琳你，在顺着我。

我丧心病狂要送你进宫，让你蛊惑刘枞时，心里恼怒，不甘，和一股说不上来的愤恨充斥心头。

我那时不知道——

其实早就爱你，爱得深入骨髓，都不自知。

刘枞没有真正的碰你，可是我还是心里莫名的不舒服，这种不适，掺杂着诡异的情绪，而被点燃，膨大开来，让我变得自己不像自己。

写到这里，我莫名想哭。

——我记得你爬上我的床，拉着我的手让我摸你，我说你放荡，你却应了。

黎霏琳，世间如你这样好的女子，再找不出一，可惜，我现在又落不下笔了。只要一想到，我在生命最后的末尾，才发觉这一切，我骂自己笨，自己傻，觉得你不值当，又觉得……

我就是好难过，好难过好难过。

我为什么要说你放荡？

我现在终于读懂了那一年因为自负，而没有发觉的，那一年，你这样澄澈的告诉我——

尹元鹤，你担心的，我就这么隐晦地告诉你，即使要牺牲自己的贞洁牌坊，要被误解到这样的放荡，我也只是想告诉你——

我的身体，没有被刘枞碰过，就算你这么对我，我还是没有怨你。

……

我的病，是在我坐上这个位置之后，慢慢开始严重起来。其实从年轻时，我一些部位就会莫名发疼，却并不频繁，后来随着年纪增长，就开始变得更多了。

我去找了青泷，她告诉我，我中了一种治不好的毒，而这种毒，不是任何人给我下的。

是我自出生开始就有的，并很大的概率，是我被遗弃的原因，似乎活不长久，没有养育的价值，这一点已经被认定。

可我就是想，那么，做出一点事来。

因为就算一辈子不长，可有你，有很多对我好的。

……

你看到这封信。

哦不，若你能看到，这封信大概会被我的泪水打湿，或许，一些字的墨会被晕开。但不要担忧，我写的，无非是一些琐事，并不那么那么重要，要非叫你读懂。

你只要知道，今夜尹元鹤，又想了你，就足够，这样的信有很多，我一封，写写改改，很长，有些或许不是一天写完，我写上好久，词不达意，读起来也没有那