无活的道理。冬衣厚重，人也瘦，还可以不见人，但十月怀胎，孩子终究是要生出来的，恐怕瞒是瞒不了的。一旦事发，想来那个男人是不会出面回护我的，就算是他认下了，按宫里的规矩，也不会让我留这个孩子，左右是一条死路。

这样的时日里，孤独无助，我格外地想念父亲母亲，多希望父亲能像幼时那样一如既往地保护我，那时从不会害怕担忧，从不曾体会绝望无助，因为在父亲建立的王国里，父亲是可以轻笑之间碾灭所有威胁的巨人；又多希望母亲能在身边告诉我无须害怕，告诉我该如何……

想想当年我如果真的嫁了门当户对的府邸，丈夫一定是家里的长子，我一定是正妻，而我会让我肚里的孩子是未来的长孙，此时此刻，必是万千宠爱吧。夫君会焦急不安地盼望着母子平安，举家皆在盼望着这个非同寻常的孩子。

可看着眼前，举目无亲，没有人知道这个孩子，没有人等待他的到来，这世上没有他的位置，甚至没有容身之所。我曾是皇妃，他也确是皇子或是公主，可不伦的产儿，等待他的只能是死亡吗？

我在床上躺了三天，想了三天。我恨带来这孩子的强迫，但更不愿接受另一重强迫：连自己的孩子都不得决定是留还是不留，即使生出来也是枉遭非命。我要活着，我要这孩子也好好活着。

倘若说我这一生真用过什么阴谋与诡计的话’只怕就只是这一回了。我一步步做下这一切的时候，我要救命，然而我避免去想因此会连累的其他性命，我没有想，也不敢问自己为什么不想。可是能说那样的后果我是全无意料的吗？不，我太知道要保

我不忍伤那一草一木，而将那鲜活性命送上祭坛的时候，我合上了从来敏锐的思绪，第一次将心分隔开来，只因那些死亡不曾被我看见。我漠视了他们，将他们归人了自古宫廷里无数如蚂蚁般死去的灰色的(卜役们，他们和尊贵的金枝玉叶、美丽的后宫嫔妃不一样；我蒙蔽了自己，我对自己说我别无选择，我是被逼

子太8

可怜可叹的是，如若从头来过，我的选择不会有改变的余地，只是不知这样，邪恶就是否可以穿上件略显温情、惹人怜悯的外衣呢？

绸缪

任何谋划都只能是与处于危机之中却无法自救的人或是贪婪而又无能的人相谋划。只有这样的人，与他讨价还价才有了砝码；只有这样的人，才面对诱馆却无力拒绝。

宫里可有这样的一个人？

我无法出宫，把一个初生的孩子安全送出宫去怕是绝无可能。我的孩子，将在这个浩大的宫廷里出生。这里有无数的人，男人、女人、老人、孩子……身份却并不多：因为成年的皇子都已另立府邸，所以男人只有一个，那便是天子；千千万万的女人，所剩无几的先帝的女人和实际的或是名义上的今时帝王的女人；成群的奴隶，他们的性别无关紧要；剩下的就是孩子，然而他们都只能是天子的孩子。

所以在这里，我的孩子要生存下去，就只能是天子的孩子，天子和他的女人的孩子，这是我肚里孩子需要得到的身份，我不能是他的母亲，这般莫大的丑闻，会把我和他一起送向死亡。

所以我要找到一个女人，天子的女人，处于危机中的女人，她需要一个孩子，她愿意要我的孩子，这个孩子将永远与她荣辱相依，她要能保守秘密，她还要尊贵得足以保护我的孩子……宫里可有这样一个女人？

我的思绪从这里开始。我的眼前晃过一张张清晰的、模糊的女人的脸，或者仅仅是想得起的名头……

如今宫中三妃六嫔皆有所出，唯一的例外便是当朝的皇后，子高将军的亲妹。嫁给当今圣上十载有余，却连个公主也没有生出来，子高将军死后，母族势力所剩无几。所以，如今的皇后是在外，无家族势力来支持；在内，无皇子来依傍，各宫妃嫔又都是虎视眈眈，想把自己的儿子立做太子，再自己取她而代之。看来，恐怕皇上立嗣的时候就是废去她后位的时候。

于是，表面上，贵为六宫之主，又是皇上的元配，大将军的妹妹，实际上早已是风光不在。虽说皇上仍旧和她是夫妻和睦，每月也会去探望她一回，但私底下宫里都知道皇后的情势是每况愈下，早不在皇上的眼里和心上搁着。

她，就是我要找的这个女人吗？她会成为我孩子的母亲吗？

我知道要说皇后不难，难的是皇上是否在合适的时间临幸

过皇后，这一切又如何在秘密中进行，且永远变成一个真正的秘密，因为在未来漫长的时间里，在我离开这个宫廷之后的岁月里，今曰的计划不周，将来的任何闪失，对这个未成形的生命都是滔天大祸。我今日要生下他，以后，我还要他平安长大，一世都无灾无难。

我踌躇辗转，夜不能寐。如何才会有一个万全的办法，不动声息地躺在黑暗里的时候，手抚在小腹上，心如雷鸣，我不得不一次次对自己说：不要慌，不要慌，就有了，就有了。

我要知道皇上是否还有临幸过皇后，是在什么时间，这些都在女史手中的彤史上，我要看到